Как распознать манипуляцию DARVO в отношениях

Социальные сети изменили наше восприятие динамики отношений, открыв нам доступ к новым терминам и тактикам. Одним из таких понятий, которое стало популярным в последнее время, является DARVO.

Я впервые столкнулась с этим термином в комментариях под вирусным видео, где мать делится историей о том, как ее сын признался, что не чувствует себя в безопасности у дяди. Она верила своему ребенку, но решила дать брату шанс. На семейном собрании она стала свидетелем того, как брат схватил ее сына и закричал на него. Она спокойно отстранила его в сторону, чтобы поговорить.

Сначала брат начал оправдываться, затем его охватили слезы, и вскоре он стал агрессивным. В конечном итоге он перевернул ситуацию так, что она стала виновной в том, что он почувствовал себя в опасности.

В комментариях пользователи начали указывать на то, что брат женщины использовал тактику манипуляции, известную как DARVO. Для многих это стало открытием.

Что такое DARVO?

Термин был введен психологом Дженнифер Фрейд в 1997 году для описания реакции некоторых людей, когда их ставят перед фактом о неправильном поведении. Вместо того чтобы взять на себя ответственность, они используют три основных шага: сначала они отрицают свое поведение, затем атакуют того, кто их обвиняет, и, наконец, переворачивают ситуацию, выставляя обвинителя виновным (так называемая стадия "обратной жертвы и обидчика").

Часто это приводит к тому, что человек, который изначально жаловался, начинает извиняться.

Семейный терапевт Меган Оед приводит наглядный пример: "Вы говорите: 'Ты забыл вынести мусор'. В здоровых отношениях ответом могло бы быть извинение. В случае DARVO другой человек отрицает произошедшее и отвечает атакой: 'Я не забыл, ты забыла напомнить мне.'"

Теперь, когда вину переложили, манипулятор может продолжить обвинять жертву, утверждая, что "ты всегда так делаешь" или "ничего, что я делаю, тебе не достаточно!". Это может помочь понять, как такая модель поведения может использоваться для уклонения от признания реального вреда, причиненного партнеру.

Как распознать DARVO в отношениях?

Неудивительно, что многие начинают переосмысливать свои прошлые споры с партнерами, когда слышат об этом. Однако эксперты советуют подходить к ситуации взвешенно. DARVO может проявляться в любых отношениях, включая дружеские и рабочие, особенно когда кто-то чувствует себя критикуемым или виноватым. Тем не менее, это чаще всего связано с более серьезными паттернами.

Если подобные ситуации происходят часто и мешают вам делать разумные просьбы к партнеру, это проблема. Если же это случается время от времени, и вы оба можете это осознать и попытаться исправить, то, вероятно, это не признак чего-то серьезного.

Как можно противостоять DARVO?

Если вы столкнулись с DARVO, важно не поддаваться провокациям. Сохраняйте спокойствие и повторяйте свою изначальную точку зрения. Если ситуация накаляется, эксперты рекомендуют использовать метод "серого камня", предлагая краткие, спокойные ответы, такие как "Я вас слышу" или "Я не собираюсь спорить об этом".

Другие подходы включают:

• Указать на манипуляцию. Попробуйте сказать: "Давайте сосредоточимся на проблеме, которую я поднял".
• Сделать перерыв. Оед советует спокойно выйти на некоторое время, а затем вернуться к разговору.
• Искать признание. Обратите внимание, проявляет ли другой человек хоть какое-то понимание вашей точки зрения.

Если у партнера есть история насилия, важно помнить, что ваша безопасность должна быть на первом месте. В таких случаях лучше обратиться за помощью к специалистам.

Влияние на детей

Когда речь идет о родительстве, ситуация становится еще более серьезной. "Дети впитывают уроки о конфликте, как губки", — говорит эксперт по психическому здоровью Дебора Виналл. Если они видят, как один родитель отрицает, атакует и переворачивает ситуацию, они могут начать вести себя так же.

По словам Гарднер-Флорес, это может привести к тому, что дети либо начинают брать на себя вину за конфликты, либо сами начинают реагировать на критику подобным образом. В обоих случаях они теряют важную способность слышать: "Ты ошибся" без ощущения, что это нападение на их личность.

Дети не нуждаются в родителях, которые никогда не ошибаются; им нужно видеть, как мы признаем свои ошибки. Как говорит Шелдон Коэн, "самое мощное, что может увидеть ребенок, — это когда родитель говорит: 'Ты прав, я это сделал, и мне жаль'."

Если DARVO является частью более широкой модели насилия, наблюдение за тем, как один родитель злоупотребляет другим, становится травмой для ребенка и угрожает его чувству безопасности в мире. В таких ситуациях приоритетом становится не исправление разговора, а защита себя и детей. Если это возможно, постарайтесь обратиться за помощью к терапевту или специалисту по домашнему насилию для разработки безопасного плана ухода.

Если ваш ребенок когда-либо скажет вам, что не чувствует себя в безопасности с кем-то, верьте ему с первого раза. Они могут не знать терминов, но часто чувствуют, что что-то не так еще до того, как смогут это выразить.