Как поддержать новую маму, которая испытывает трудности

Когда новая мама говорит, что она "в порядке", это не всегда означает, что это так. Под поверхностью расписания кормлений, сонных объятий с новорожденным и повседневных рутин многие женщины тихо справляются с усталостью, перегрузкой и чем-то более сложным для обозначения.

Для некоторых этот опыт — послеродовая депрессия (ПД). Исследования показывают, что одна из восьми женщин в США столкнется с ней, но многие продолжают двигаться по своим дням, делая то, что нужно, даже когда что-то под поверхностью кажется не так.

Даже без формального диагноза "многие новые матери чувствуют себя очень уставшими и перегруженными", говорит доктор Анушка Челлиах, сертифицированный специалист по материнству и фетальной медицине в Pediatrix Medical Group. "Они могут чувствовать себя одинокими или терять свою идентичность, поскольку так много из них поглощено материнством."

Так как же поддержать кого-то в этом, не приуменьшая его, не переступая границы и не прибегая к добрым, но в конечном итоге бесполезным клише? Оказывается, ответ заключается не в том, чтобы найти идеальные слова, а в понимании того, что она может на самом деле переживать.

Проверьте, даже если она кажется "в порядке"

Сложная часть заключается в том, что мама, испытывающая ПД, может не всегда выглядеть так, будто она испытывает трудности. Рэйчел, мама, которая столкнулась с послеродовой депрессией после рождения сына, помнит, как легко было выглядеть "в порядке" снаружи.

"Часть меня, которая функционировала на высоком уровне, говорила: 'чувствуй свои чувства, но у тебя есть работа, которую нужно сделать'," говорит Рэйчел. И некоторое время это помогало ей, но под этим начались изменения. "Послеродовая хандра" не проходила, и это низкое чувство медленно углублялось.

Когда чувства перегрузки продолжаются или начинают мешать повседневной жизни, это может сигнализировать о чем-то большем. Лорейн Мурхед, лицензированный клинический социальный работник, отмечает, что многие новые мамы предполагают, что именно так и должно быть — или что все остальные справляются лучше — поэтому они не просят о помощи. Вместо этого они продолжают двигаться вперед. Снаружи все может выглядеть совершенно нормально, даже когда это не так.

Вот почему может быть полезно проактивно проверить ее состояние. Если она говорит, что "в порядке", но кажется не такой, Челлиах предлагает мягко назвать это: "Я знаю тебя, и ты не выглядишь хорошо — хочешь поговорить о том, что было трудно?" Это открывает дверь, не заставляя ее проходить через нее.

Мурхед добавляет, что поддержка часто наиболее эффективна, когда ее легко принять. Держите это просто: быстрое сообщение, текст, который не требует длинного ответа, или просто присутствие. Вы не пытаетесь заставить ее сказать что-то — вы делаете это немного легче для нее, если она решит.

Избегайте клише (они не помогают так, как вы думаете)

Так много новых мам с ПД могут повторить одни и те же фразы, которые они продолжают слышать — "Это всего лишь фаза", "Каждая мама проходит через это", "Ты будешь в порядке". Рэйчел тоже их слышала, и хотя она знала, что люди имеют добрые намерения, это не совсем подходило. "Я думаю, что многие люди не знают, как реагировать на кого-то, кто испытывает трудности, поэтому они дают 'успокаивающее' общее заявление," говорит она. Проблема в том, что такие комментарии могут показаться пренебрежительными к тому, что уже сложно объяснить. Как говорит Мурхед, такие советы могут "упрощать сложную ситуацию" и даже "уменьшать что-то, что на самом деле требует заботы".

Иногда самое поддерживающее, что вы можете сделать, — это отпустить желание обернуть это аккуратной, утешительной фразой и встретить ее там, где она на самом деле находится. Это может выглядеть как "Это действительно трудно", не спеша исправлять ситуацию. Или попробуйте сказать: "Я здесь — хочешь пожаловаться или просто посидеть?" и дайте ей выбрать. Это может означать отражение того, что вы слышите ("Ты звучишь уставшей"), задавание открытых вопросов вместо предложений решений или просто присутствие без попыток изменить настроение. Челлиах предлагает простые, заземляющие ответы, такие как "Я знаю, что это действительно трудно" или "Я рад, что ты мне сказала".

Помогите ей, не добавляя ей еще больше задач

Существует тонкая разница между предложением помощи и созданием еще одной вещи, на которую маме нужно ответить. "Дай знать, если тебе что-то нужно" звучит щедро, но это также возвращает ответственность на нее, когда она уже устала. Мурхед предлагает быть более конкретным с вариантами: "Я бы с удовольствием зашла и приготовила еду", чтобы помощь казалась легче принимаемой. Челлиах согласна, что практическая поддержка важна, и Рэйчел чувствовала это в мелочах, но значимых: "Я сказала своему мужу, что мне нужно принимать душ каждый день, и он всегда заботился о том, чтобы я могла это сделать," говорит она. Поддержка не должна быть сложной — просто достаточно, чтобы помочь ей почувствовать себя немного больше как собой снова.

Напомните ей, что она не терпит неудачу

Многое из этого периода может сопровождаться мыслью, которую она может не сказать вслух: "Почему это так трудно для меня?" Мурхед говорит, что многие новые мамы не просят о помощи из-за "предполагаемого ожидания, что они должны быть счастливы". Это означает, что ваши слова имеют большее влияние, чем вы можете подумать. Здесь поддержка важна, но не в расплывчатом, чрезмерно радостном виде. Как говорит Челлиах, даже сказать "Я знаю, что это действительно трудное время" и напомнить ей, что она делает хорошую работу, может иметь большое значение. Это может показаться незначительным, но это может прервать это назойливое чувство, что она делает что-то неправильно, и заменить его чем-то более утешительным.

Поддержите ее в поиске дополнительной помощи

Когда это ПД, признаки могут быть легко упущены в начале. Как объясняет Челлиах, чувства перегрузки иногда могут углубляться в нечто более постоянное, особенно когда они связаны с чувством безнадежности. Мурхед добавляет, что такие признаки, как неспособность спать "даже когда появляется возможность", ощущение все большей изоляции или чувство отключенности от ребенка могут быть сигналами о том, что дополнительная поддержка может быть полезной.

Если вы замечаете эти изменения, поддержка также может означать мягкое побуждение ее обратиться к специалисту. Это может выглядеть как помощь в поиске терапевтов в ее страховой сети, сидение с ней, пока она делает звонок, или присмотр за ребенком, чтобы она могла попасть на прием. Дело не в том, чтобы давить или ставить диагноз — это о том, чтобы напомнить ей, что ей не нужно нести это в одиночку, и что обратиться за поддержкой более чем нормально.