Что происходит в вашем мозге, когда ваш ребенок перестает нуждаться в вас, по мнению экспертов

Одним из самых прекрасных и одновременно болезненных аспектов материнства является наблюдение за тем, как ваш ребенок, которого вы вырастили в своем теле, учится жить в мире без вас. Это начинается с мелочей: однажды он сам достает коробку с хлопьями или перестает просить вас о помощи с домашним заданием. Постепенно такие моменты становятся все более значительными, и вот вы стоите у ворот, глядя, как он уезжает с друзьями в неизвестное направление.

Где-то в вашем сердце срабатывает маленькая тревога: тот, кто большую часть своей жизни нуждался в вас, больше не нуждается.

Прежде чем вы начнете паниковать, успокойтесь: ваш ребенок всегда будет нуждаться в вас на каком-то уровне. Даже если он хотел бы, чтобы вы думали иначе. Но жестокая правда заключается в том, что ваша роль как матери неразрывно связана с исчезновением зависимости вашего ребенка от вас. Чем больше вы заботитесь, тем меньше они будут нуждаться в вас в повседневной жизни.

И все же, вы задаетесь вопросом, почему чувствуете себя так, словно вас переехал грузовик, когда это, по сути, и было вашей целью.

Иногда полезно рассмотреть ситуацию с научной точки зрения, поэтому я обратилась к специалистам в области психологии и человеческого поведения, чтобы узнать, что происходит "под капотом", когда ваш ребенок больше не нуждается в вас.

Это не только о чувствах.

В этом есть очевидный неврологический компонент, поскольку ваш мозг потратил годы (а может, и десятилетия) на перестройку вокруг одной задачи. Естественно, он не просто отключается, когда эта задача, так сказать, заканчивается.

"Родительство меняет мозг даже до рождения ребенка," говорит Шерил Гроскопф, терапевт по тревоге, травмам и привязанности из Лос-Анджелеса. "Части мозга, отвечающие за распознавание угроз, эмпатию и чтение эмоций других людей, становятся сильнее. Амигдала, которая сканирует на наличие опасности, становится особенно чувствительной к cries и потребностям ребенка. Префронтальная кора становится лучше в распознавании стресса и быстрой реакции."

За всеми этими годами, когда вы могли услышать, как ваш ребенок кашляет из трех комнат или почти мгновенно понимать, когда он поранился, стояла определенная инфраструктура. Ваше тело, мозг и, в целом, вся ваша сущность были настроены на заботу о ребенке.

Так что, да, когда потребность исчезает, все становится немного странным.

"Мозг по сути все еще работает на старой программе," говорит Гроскопф. "Он все еще сканирует потребности ребенка из привычки, даже когда ребенка уже нет. Это несоответствие вызывает множество странных и тревожных ощущений, которые описывают родители, таких как беспокойство или чувство бесполезности. Мозг построил всю свою систему вознаграждений вокруг того, чтобы быть нужным, и эта система не отключается просто потому, что жизнь изменилась."

Доктор Лаура Боярскайте, нейробиолог из Университета Осло, описывает это как проблему предсказания.

"Ваш мозг потратил два десятилетия на предсказание, что кто-то нуждается в вас в 7 утра, после школы, на ужине," говорит она. "Когда эта структура исчезает, предсказания мозга продолжают срабатывать в пустоту. Исследователи горя описывают нечто подобное после других утрат: дискомфорт отчасти является медленным обновлением внутренней модели мозга к новой реальности. Это требует времени, и это не недостаток характера."

Обратите внимание на последнее: это не недостаток характера. Вы имеете право испытывать определенные чувства в связи с этим переходом. Это настоящая утрата, даже если ничего "плохого" на самом деле не произошло. С точки зрения вашего мозга, вы, по сути, оплакиваете.

"Мозг не разделяет 'окончание роли' и 'уход человека'," объясняет Гроскопф. "Оба обрабатываются как разрыв связи — и оба могут восприниматься как настоящая боль. Пустое гнездо также связано с идентичностью, потому что большая часть того, как родитель видит себя, строится вокруг того, что его нуждается этот конкретный человек каждый день на протяжении многих лет. Потеря этой роли означает потерю версии себя, а не только потерю ежедневного контакта с ребенком."

Доктор Криста Смит, клинический психолог из Cerevity, выражает это так: "Быть нужным — это роль, вокруг которой ум организует себя. Поэтому, когда эта роль заканчивается, люди оплакивают не только отсутствие ребенка; это версия себя, которая имела четкую, срочную задачу. Потеря частично касается человека и частично — себя."

И это действительно поразило меня. Как мама двоих подростков, которые все меньше и меньше нуждаются во мне, я признаю, что чувствую себя так, словно не знаю, кто я такая. "Потеря себя." Как точно.

Рикки Грейс, лицензированный профессиональный клинический консультант из Колумбуса, Огайо, также знает эту парадигму на личном уровне. Будучи мамой троих детей, которые теперь покинули гнездо, она сама пережила некоторые трудности.

"Меня называли мамой кого-то дольше, чем я была известна под своим именем," делится она. "В некотором смысле, это может ощущаться как смерть. Это конец эпохи в жизни с неким финалом, который вы никогда не испытывали точно в такой форме. Вы также можете почувствовать нечто похожее на перерождение."

Почему одни родители справляются, а другие — нет

Я еще не достигла того момента, когда мои дети полностью покинут дом (даже не могу об этом думать!), но одно, что я заметила, наблюдая за теми, кто уже прошел этот этап, это то, что некоторые справляются с этим так легко. Как будто, дети уехали; давайте забронируем круиз! Поедем на сафари! Превратим их комнату в домашний спортзал!

И хотя я рада за таких родителей, другие мамы, вероятно, будут проходить этот процесс, сжимая кулаки, как я… верно?

Согласно экспертам, многое в том, как люди справляются с этим, зависит от того, насколько их идентичность была связана с этой ролью. "Родитель, чье значение, структура и социальный мир были связаны с детьми, имеет гораздо больше, что нужно восстановить, чем тот, кто поддерживал другие аспекты своей идентичности наряду с родительскими годами," говорит Смит. "Время также имеет значение. Если пустое гнездо совпадает с другими переходами — например, сменой карьеры или старением родителей — потери накладываются друг на друга."

Ах, да, вот где я, миллениал, оказавшийся между подростковыми годами своих детей, перименопаузой и стареющими родителями. Утверждение никогда не казалось таким… утомительным.

Когда это больше, чем просто трудный период

Итак, как мы можем смягчить удар в этой ситуации? Какова норма печали и когда это становится проблемой?

"Печаль, которая приходит волнами, но проходит, является ожидаемой," говорит Смит. "Если низкое настроение, потеря интереса, изменения в сне или аппетите, или чувство бессмысленности сохраняются большую часть дней в течение нескольких недель или начинают мешать повседневной жизни, это стоит обсудить с профессионалом, а не ждать, пока пройдет."

Что касается того, что на самом деле помогает (читайте: "найдите хобби" — это не универсальное решение), эксперты единодушны в одном: решение не обязательно заключается в более загруженном расписании. Важно содержательное наполнение ваших дней.

"Что помогает тем, кто справляется, это не просто занятость," говорит Смит. "Это восстановление чувства цели и идентичности, которые не зависят от роли опекуна, восстановление отношений, которые были отодвинуты на второй план в годы родительства, и позволение связи с вашим ребенком развиваться в взрослую, а не пытаться сохранить старую динамику. Родители, которые преуспевают, обычно рассматривают это как настоящий проект идентичности, а не просто пустое расписание для заполнения."

Боярскайте указывает на научно обоснованное предложение: сон. "Главные жизненные переходы надежно нарушают сон, и плохой сон усиливает эмоциональную реакцию и размышления, что может сделать нормальную печаль от пустого гнезда гораздо тяжелее," говорит она. "Защита сна во время перехода — одно из самых конкретных действий, которые родители могут предпринять."

И, как напоминает Грейс, так же как воспитание ребенка — это изучение переосмысления ситуаций и сценариев, это также время, когда нам может понадобиться взглянуть на жизнь с новой точки зрения.

"Когда ваш теперь взрослый ребенок думает о том, что он хочет для следующего шага в своей жизни, вы также можете подумать об этом для себя. Чего вы надеетесь достичь? Когда вы садитесь на этот условный автобус в детский сад, куда бы вы хотели, чтобы он вас отвез?"

Другими словами, наши мозги будут перестраиваться. Мы перестроим нашу структуру. А пока нам просто нужно держаться.