Забыли ли мы, как быть парой?

Добро пожаловать в колонку Ask A MWLTF (Да, это Мать, Которая Любит Секс.), ежемесячный анонимный совет от Scary Mommy. Здесь мы разберем все ваши волнующие вопросы о материнстве, сексе, романтике, близости и дружбе с помощью нашего колумниста Пенелопы, писателя и практиканта в области психического здоровья. Она поделится своими лучшими советами для родителей о том, как воспитывать детей, не жертвуя другими важными отношениями. Напишите ей на [email protected].

Дорогая MWLTF,

Мой муж и я думали, что, когда наши дети подрастут, все станет легче. Все предупреждают о том, что отношения ухудшаются, когда дети маленькие, но никто не сказал, что подростки приносят свои собственные проблемы. Наши двое подростков ложатся спать позже нас, постоянно выходят из дома с друзьями, и мне неловко заниматься сексом с мужем у нас дома. Мы раньше шутя говорили, что «вернем наш брак», когда дети подрастут, но теперь я чувствую, что мы стали соседями, которые время от времени обсуждают заявки в колледжи. Это нормально для семейной жизни, или мне стоит беспокоиться о том, что мы забыли, как быть парой?

С уважением,

Соседи до дальнейшего уведомления

Дорогие Соседи до дальнейшего уведомления,

Существует одна большая ирония в воспитании подростков, о которой никто не предупреждает: после многих лет ожидания, когда ваши дети станут более независимыми, они вдруг становятся независимыми так, что вам кажется, что от них невозможно сбежать.

Младенцы физически привязаны к вам. Подростки же психологически повсюду. Они спят до полудня, а затем каким-то образом бодрствуют до часу ночи. Они грабят холодильник в полночь, общаются с друзьями по FaceTime из подвала, возвращаются домой после футбольных матчей, оставляя три пары обуви перед вашей дверью. Дом в какой-то мере принадлежит им, и это может заставить родителей чувствовать себя постоянными гостями.

И, в отличие от младенцев, подростки знают, что такое секс.

Это меняет многое.

Я думаю, что многие родители испытывают странный реверс в эти годы. Как только ваши дети начинают осваивать свою собственную сексуальность — влюбляются в одноклассников, открывают для себя, что значит быть объектом внимания — вы начинаете остро осознавать свою собственную. Или, возможно, точнее будет сказать, вы начинаете остро осознавать, что стараетесь ее не проявлять. Вдруг вы шепчете, запираете двери, прислушиваетесь к шагам, задаетесь вопросом, скрипит ли кровать. Это достаточно, чтобы кто угодно решил, что пролистывание Instagram менее эмоционально утомительно.

Мы склонны думать, что желание исчезает из-за усталости, и, безусловно, это происходит. Но самосознание оказывается удивительно эффективным контрацептивом.

Существует также нечто более глубокое. К тому времени, когда вашим детям исполняется подростковый возраст, вы провели более десятка лет, практикуясь в роли сопартнеров. Вы стали необычайно хороши в совместном ведении домашнего хозяйства. Вы можете координировать визиты к ортодонту, подготовку к SAT, расписание футбольных матчей и кто забыл купить молоко, не теряя при этом ритма. Партнерство впечатляющее. Но иногда, не замечая этого, романтика оказывается в одной категории со всеми другими делами, которые вы когда-нибудь сделаете.

Миф заключается в том, что пустое гнездо это исправит. Просто подождите еще несколько лет, говорят люди. Тогда вы сможете заниматься сексом в каждой комнате дома.

Может быть.

Но я не думаю, что желание — это то, что мы ставим на хранение до тех пор, пока последний ребенок не уедет в колледж. Я считаю, что это скорее как язык. Если вы перестанете говорить на нем достаточно долго, он не исчезнет... но станет неловким. Вы потеряете немного беглости. Вам придется вспомнить, как снова находить друг друга.

Хорошая новость заключается в том, что вам не нужно ждать окончания учебы, чтобы начать.

Я не говорю о том, чтобы заставлять себя устраивать сложные свидания или записывать «заняться сексом» в семейный календарь между уроками вождения и визитами к ортодонту. Большинство родителей уже чувствуют, что они не справляются с достаточным количеством дел. Это не должно стать еще одним заданием.

Вместо этого я бы посоветовала обратить внимание на мелочи, из-за которых вы перестали быть парой. Вы когда-нибудь касаетесь друг друга, не по чисто практическим причинам? Вы флиртуете? Рассказываете друг другу истории, которые не касаются ваших детей? Когда в последний раз вы смеялись вместе над чем-то, что не происходило в вашей семейной группе?

Эти моменты не являются прелюдией в традиционном смысле. Это напоминания о том, что под механизмом семейной жизни находятся двое людей, которые когда-то находили друг друга увлекательными.

Что касается практической проблемы с подростками, которые, кажется, никогда не покидают дом? Позвольте себе восстановить немного взрослой конфиденциальности. Закройте дверь в спальню. Включите музыку. Позвольте своим детям задаться вопросом, почему вы недоступны в течение часа. Вопреки тому, что многие родители, похоже, верят, детям не полезно представлять, что их родители перестали быть сексуальными существами. На самом деле, в этом есть нечто тихо обнадеживающее — расти в доме, где в браке все еще есть границы, где пара не исчезла в родительстве.

Ваши подростки должны развивать жизни, которые не вращаются вокруг вас. Вы имеете право делать то же самое. Цель не просто выжить до пустого гнезда. Это — дойти туда, помня, что до того, как вы стали родителями, вы были любовниками, и оставить достаточно «крошек» на эти следующие несколько лет, чтобы вы смогли снова найти друг друга.